Субботние посиделки 82
— Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
— Теннис, гольф и водные лыжи.
Женщина даже порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Не путайте:
1. свободную женщину
2. Читать далее →
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
— Теннис, гольф и водные лыжи.
Женщина даже порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Не путайте:
1. свободную женщину
2. Читать далее →
13 фотографий
Пока нет дождя...
В прошлом году клубника очень пострадала от заморозков, можно сказать, что мы свою и не ели, от слова -совсем. По три ягодки делить не будешь, так я собирала их и ребята делали молочный коктейль с "урожаем". И даже усиков в прошлом году клубника не дала, как обычно, в где ни где.
Один сорт вообще не пойму как размножается, усики - редкий гость. И что странно, так это то что у этого сорта нет старых кустов, которые нужно весною убирать! Читать далее →
Один сорт вообще не пойму как размножается, усики - редкий гость. И что странно, так это то что у этого сорта нет старых кустов, которые нужно весною убирать! Читать далее →
2 фотографии
Дополнение от Евгения
• • •
Правду говорить легко и приятно. Но очень много времени и сил уходит на зашифровку.
• • •
— А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
• • •
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот — они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
— Возьмите мяч, пожалуйста. Читать далее →
Правду говорить легко и приятно. Но очень много времени и сил уходит на зашифровку.
• • •
— А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
• • •
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот — они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
— Возьмите мяч, пожалуйста. Читать далее →
Пятничные анекдоты от Майи
-Послушай, Изя, в Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
– Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.
– Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года…
– То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
– Фима, откуда у вас столько золота?
– Намолчал. Читать далее →
– Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.
– Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года…
– То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
– Фима, откуда у вас столько золота?
– Намолчал. Читать далее →
8 фотографий
Снова кстати о здоровье 31
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю.
- Доктор, что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Читать далее →
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю.
- Доктор, что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Читать далее →
8 фотографий
Чудеса не кончаются...
Вот как - то так получается, что некоторые растения у меня в саду появляются благодаря птичкам. Что у себя оставляю, что на дачу увожу, смотря по "ценности посадочного " материала.
Сегодня речь пойдёт о клематисе. Возможно что его семечко могло занести откуда - то ветром, а возможно что и птички на лапках или как... Ну одним словом, я стала ждать когда он повзрослеет и зацветёт. Зацвёл. У меня такого клематиса не было. Цеты его бледного розового нежного цвета с тёмными тычинками. Читать далее →
Сегодня речь пойдёт о клематисе. Возможно что его семечко могло занести откуда - то ветром, а возможно что и птички на лапках или как... Ну одним словом, я стала ждать когда он повзрослеет и зацветёт. Зацвёл. У меня такого клематиса не было. Цеты его бледного розового нежного цвета с тёмными тычинками. Читать далее →
2 фотографии
Говорят дети... (От Майи)
*
Спрашиваю сегодня дочку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят.
*
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..
*
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
*
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
кто первый заснёт, тому можно не спать! Читать далее →
Спрашиваю сегодня дочку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят.
*
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..
*
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
*
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
кто первый заснёт, тому можно не спать! Читать далее →
Чудо масштаба небольшого сада...
Сразу оговорюсь: фото на превью не моё, взяла из открытого доступа, со страницы Гугла.
Небольшое отступление: в позапрошлом году моя дачная соседка наградила меня (наверное за ум и красоту ) десятком полтора крупными, здоровыми луковицами гладиолусов. Я очень не хотела брать, так как не сажаю я их уже и не только их, а вообще луковичных, картошек георгин, которые на зиму нужно выкапывать. Хранить негде, да и возни много: одна подвязка чего стоит. но та меня уговорила и я взяла. Читать далее →
Небольшое отступление: в позапрошлом году моя дачная соседка наградила меня (наверное за ум и красоту ) десятком полтора крупными, здоровыми луковицами гладиолусов. Я очень не хотела брать, так как не сажаю я их уже и не только их, а вообще луковичных, картошек георгин, которые на зиму нужно выкапывать. Хранить негде, да и возни много: одна подвязка чего стоит. но та меня уговорила и я взяла. Читать далее →
Субботние посиделки 81
Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
– Вот по этой самой причине…
Жена спрашивает мужа:
— Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
— Hет, это ОМОH!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Читать далее →
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
– Вот по этой самой причине…
Жена спрашивает мужа:
— Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
— Hет, это ОМОH!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Читать далее →
8 фотографий
Дополнение от Евгения
• • •
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
• • •
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.
• • •
Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
— Надежда Петровна, ну, покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!
• • •
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Читать далее →
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.
• • •
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.
• • •
Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
— Надежда Петровна, ну, покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!
• • •
Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Читать далее →