Пятничные анекдоты от Майи
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!
— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома. Читать далее →
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!
— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома. Читать далее →
Быть леди...
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Читать далее →
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Читать далее →
Дополнение от Евгения
Жена отгадывает кроссворд:
- Дорогой, бобслей - это зимний вид спорта?
- Если пишется через “а”, то - круглогодичный.
• • •
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
• • • Читать далее →
- Дорогой, бобслей - это зимний вид спорта?
- Если пишется через “а”, то - круглогодичный.
• • •
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
• • • Читать далее →
Пятничные анекдоты от Майи
***
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
***
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
***
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались... Читать далее →
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
***
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
***
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались... Читать далее →
8 фотографий
Маска для зубов
Эта информация меня вдохновила на поиски ингредиентов для оставшихся зубов, с которыми не хочу расставаться. А может быть и вы, прочитав заметку, проникнетесь тем же духом и возьмёте себе на вооружение?
Эта маска для зубов оставит стоматологов без работы! Всего 4 компонента…
Понадобится:
● 1/4 ч. л. натурального кокосового масла
● 1/4 ч. л. порошка куркумы
● 2 капли эфирного масла гвоздики
● 1/4 ч. л. морской соли
Приготовление: Читать далее →
Эта маска для зубов оставит стоматологов без работы! Всего 4 компонента…
Понадобится:
● 1/4 ч. л. натурального кокосового масла
● 1/4 ч. л. порошка куркумы
● 2 капли эфирного масла гвоздики
● 1/4 ч. л. морской соли
Приготовление: Читать далее →
Не выбрасывайте луковую шелуху.
Наша сваха проработала без отпуска несколько лет за границей и теперь по приезду на Родину, частый гость, да чего там гость, а член семьи, отдыхает с удочкой на берегу речки у нас на даче, усердно трудясь до седьмого пота, если в этом возникает острая необходимость.
А она таки бывает. Мы в этом году решили не сажать овощи, и заниматься только садом и виноградником. Но наши добрые соседи, видя наше небывалое усердие, подкинули рассаду и в большом количестве. Читать далее →
А она таки бывает. Мы в этом году решили не сажать овощи, и заниматься только садом и виноградником. Но наши добрые соседи, видя наше небывалое усердие, подкинули рассаду и в большом количестве. Читать далее →
Горячий сырный суп с колбасой
Дачная пора, особенно когда срочная работа, тут не до выкрутасов, а что есть под рукою, лишь бы бы супчик или борщик зелёный - то есть по-быстрячку, вот как этот студенческий супчик, заменяя докторскую колбаску на более изысканную для аромата, копчёную. Готовлю сразу на двух конфорках: на одной - сам суп, на второй -рис. но его можно и раньше отварить.
Ингредиенты (из расчета на 3-х литровую кастрюлю):
3-4 средних картофелины
0,5 стакана риса отварного
1 луковица средняя Читать далее →
Ингредиенты (из расчета на 3-х литровую кастрюлю):
3-4 средних картофелины
0,5 стакана риса отварного
1 луковица средняя Читать далее →
Дополнение от Евгения
• • •
— Да я только свистну — сюда толпа девок сбежится!
— Не свисти — денег не будет.
• • •
Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: Читать далее →
— Да я только свистну — сюда толпа девок сбежится!
— Не свисти — денег не будет.
• • •
Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: Читать далее →
И снова пятница с Маей!
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? Читать далее →
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? Читать далее →
2 фотографии